Lésigny Bowl - Samedi 24 juin 2023 (77)

Delfonics a écrit:

Une question, certainement naïve, sur la création d'équipes au format Alicante, car c'est mon tout premier tournoi :

On est bien d'accord que les compétences ajoutées ne sont pas prises en compte dans le coût des joueurs et qu'elles ne rognent pas le budget de 1,150,000 PO alloué pour créer une équipe ?

Je pose la question car les créateurs de rosters en ligne modifient le prix des joueurs une fois les compétences ajoutées et calculent automatiquement une valeur d'équipe incluant le coût de ces mêmes compétences...

tu as 1150 000 pour acheter tes joueurs, tes relances, l'apo, les assistant coachs et tout le reste et ensuite en fonction du roster tu as un certain nombre de comp simple et double a mettre a tes joueurs "hors forfait" on va dire

Ma Big Burger a écrit:

tu as 1150 000 pour acheter tes joueurs, tes relances, l'apo, les assistant coachs et tout le reste et ensuite en fonction du roster tu as un certain nombre de comp simple et double a mettre a tes joueurs "hors forfait" on va dire

C'est compris, merci

Effectivement les compétences ne rentre pas dans le prix. Elles sont "données" ce qui aide à fournir les mêmes chances aux différentes équipes qui de base ont un équilibrage vraiment bancale

Sinon on ne verrait que des équipes tiers 1

Inscription faite a l'instant

Si vous pouviez m'envoyer par MP votre choix de roster ( et votre nom d'équipe si vous en avez un !) ça me ferra gagner du temps

Hello à tous,

Pour le tournoi, je cherche une personne qui pourrait me prendre de saint maur des fosses à Lesigny. Ce n'est vraiment guère loin mais je n'ai pas de voiture et en transport c'est reloud...

Merci d'avance.

Inscription faite se matin

Salut ! Je viens de m'inscrire via le site web : Nabolo, 28417 =)

Nabolo a écrit:

Salut ! Je viens de m'inscrire via le site web : Nabolo, 28417 =)

bienvenu l'ami ..............

Hello Proutatasse,
Je suis sur Livry Gargan, si tu veux je peux faire un crochet pour te récupérer

Scènes de liesse générale dans tout le Halfland ! De Halfbourg )à Halfcity , des milliers de tonneaux ont été mis en perce. La raison de ces agapes ?L’annonce de la participation de l’équipe la plus klasse du circuit au LésignyBowl.
« On fait la fête par anticipation,pasque généralement, on a moins envie de célébrer une saison complète de défaites… Non, les Titans, c’est pas pour leurs résultats qu’ont les supporte, c‘est pour leur enthousiasme ! » nous confiait ce Halfbourgeois interrogé par notre correspondant sur place : le très verdâtre reporter Derek Drakeslayer (!
« Oui, ici en plein pays halfling, tout le monde ripaille d’avance, oublieux du funeste destin attendant les émissaires du « bedonnant pays  », tant il est vrai que la question n’est pas tant de savoir SI mais plutôt COMMENT vont perdre les Titans… Avec klasse, gageons-le »

Lord M a écrit:

Si vous pouviez m'envoyer par MP votre choix de roster ( et votre nom d'équipe si vous en avez un !) ça me ferra gagner du temps  

Par choix de roster, tu entends feuille d'équipe complète en PJ ou juste la race et le nom ?
Merci !

Delfonics a écrit:

Lord M a écrit:

Si vous pouviez m'envoyer par MP votre choix de roster ( et votre nom d'équipe si vous en avez un !) ça me ferra gagner du temps  

Par choix de roster, tu entends feuille d'équipe complète en PJ ou juste la race et le nom ?
Merci !

juste la race choisie

Pour info, il y a déjà au moins 2 teams de minus inscrites

Krungz reniflé l'air en enfilant ses chaussettes porte bonheur. Le fumé irremplaçable de ses dernières lui rappelait avec plaisir les derniers matchs de bloodbowl et les cris des adversaires en train d'agoniser au sol seulement couvert par les hurlements hystériques de la foule...

Dans la pénombre des vestiaires encombrés, ses coéquipiers eux aussi s'équipaient et commençaient à s'échauffer en fracassant quelques gobelins imprudents.

Et les regards noirs se croisaient entre deux insultes guttural. Seul Troudouchcoul était laissé tranquille. Bien qu'ayant la réputation d'être particulièrement lent et pataud, il avait prouvé lors des derniers matchs, être aussi doté d'une intelligence inimaginable pour un Troll. Non seulement, il n'avait pas une seule fois commencé à brouter le gazon, mais en plus, il n'avait fracassé que des joueurs des équipes adverses. Le coach en était presque à se demander si finalement, recruter de nouveau quelques gobelins ne serait pas une mauvaise idée...Même si des derniers, il ne restaient que les oreilles que Troudouchcoul ne digérait pas et conservait en collier après les avoir récupéré dans ses vomissements. Ou ses excréments...

Le couinement délicat du dernier gobelin présent, et dont la cervelle dégoulinait maintenant sous le pied du coach, tira Krungz de ses réflexions. La corne de début de match avait retenti, et il était temps de rejoindre le terrain. En se levant, il ne manqua pas de loger discrètement sa rotule dans le dos du passeur de l'équipe. Histoire de lui rappeler qu'il aurait intérêt à ne pas oublier de lui lancer la balle à la première occasion...Ou que sa place pourrait se libérer plus vite que prévu.

Les orques croisèrent ce qui semblait être l'équipe adverse, et dans le doute commencèrent à leur parler de leurs mamans. Le match était sur le point de commencer, et leurs vies de se terminer...

Ça sent le tournoi de la poésie et du beau jeu

« Comment on devient titanesque »
Une journée au camp d’entrainement des Treemendous Titans
par notre envoyé spécial Derek Drakeslayer.

Stade du Compotier, 7h54 : J’ai rendez-vous à 8h avec le coach Spyde, die « le nettoyeur », l’entraineur des Titans
8h02 : Personne.
8h16 : Toujours personne.
8h34 : Désespérément personne.
8h42 : je songe à partir lorsqu’apparait une petite silhouette claudicante : le coach Spyde. tout vêtu de noir, à l’exception de son maillot fétiche, bleu titan, frappé du #18,ses yeux cachés derrière des lunettes noires, son visage est sans âge. Il porte les attributs qui ont fait sa renommée : son bob à l’insigne des Titans, et sa canne blanche, dont le pommeau est un crâne en mithril.
“Bonjour, me dit-il, pardon pour le retard, j’avais point vu l’heure. J”suis point regardant sur l’horaire, v’savez ”
devant mon air interloqué, il m’explique :
“Humour d’aveugle : j’avais pas VU, j’suis point REGARDANT... » » puis éclate de rire.
Ild m’assure que les joueurs seraient tous là avant <9h, bien que les locaux soient vides.
8h52 : je commence à douter de la parole de Spyde.
8h58 : Je pense que le coach va déchanter bientôt.
8h59 : une cloche retentit et un broouhaha se fait entendre : ça piaille, ça court. Bruits de chaises. Mon hôte m’invite à le suivre dans une pièce attenante d’où semblent venir les bruits. Je découvre une grande salle à manger, avec une très grande table, autour de laquelle siège l’ensemble de la célèbre équipe halfling. Tous regardent fixement les corbeilles posées sur la table, débordant de croissants et autres viennoiseries. « Ils attendent que je donne les grâsses (oui, ça s’écrit comme ça en halfling !), m’éclaire-t-il puis s’assied en bout de table et dit d »une voix solennelle : bénis ce p’tit déj’, ô grand Nuffle, et donne-nous la force de survivre suffisament longtemps pour profiter du banquet d’après-match ! Donne-nous, ô puissant Nuffle, le courage d’affronter nos adversaires pour mériter tes largesses culinaires. Et surtout, Nuffle miséricordieux, donne-nous l »appétit suffisant pour tout finir !
-AAAAMÈNE ! » concluent en choeur les joueurs, avant de se jeter avidement sur les victuailles. Ce spectacle est impressionnant, ahurissant, presque terrifiant, même. Comment le décrire à qui n’a jamais assisté à un banquet halfling .? Les petits pains disparaissent )à toute vitesse. Les corbeilles vides sont immédiatement remplacées par une armée de cuistots.
9h49 : j’avise une pâte d’amande en forme de cochon, laissée seule. Je l’attrape subrepticement, et n’en fait qu’une bouchée. Cela m’ouvre l’appétit,‹ je tends la main vers un croissant, mais une vive douleur m’inonde le bras : c’est Trazar Croquenbouche qui me mâchouille les doigts :
« Hey, Longues-Jambes, j’l’avais vu l’premier ! ». Je n’’ose provoquer un joueur de bloodbowl, fut-ce un halfling, et me rencogne dans mon siège, attendant la fin des agapes.
10h36 : les semi-hommes ont enfin décidé d’aller s’entrainer. Ils s’échauffent en faisant quelques tours de terrain en trottinant, je les suis en marchant. Lentement. Puis l’’équipe forment des rangs avant d’entamer une série de pompes à une cadence ahurissante, vu leur corpulence. Je me baisse et constate le fait suivant : leur ventre proéminent dépasse plus que leurs orteils ! En fait de pompes, ils font la bascule sur leur nombril ! Je n’ai pas le temps de signaler la chose au coach, le tintement d’une clochette se rapprochant me fait relever la tête pour voir une cohorte de commis suivre le chef cuistot, portant des plats débordants de saucissons, jambons et pâtés.
« LA COLLATION DE ONZE HEURES ! » s’exclament les petits hommes en choeur en se relevant et ôtant leurs casques. Et voila les Titans assis en rond sur le.gazon, à tartiner allègrement pâtés et rillettes. je m’approche d’une tranchhe de pâté en croûte quand un grondement sourd m’interrompt : c’est Trazar Croquenbouche qui mâchonne un bout de jambon et me dit d’un ton plein de morgue : « même pas en rêve, Grandes-Guibolles ! ». Je bats prudemment en retraite.
11h32 : Les p’tits bonshommes décident de « garder d’la place pour l’déj’ner ». Ils se mettent en place pour travailler leur jeu de passe. Ceci consiste à se lancer mollement le cuir en discutant du menu de midi. J’ai percé le secret de l’incurie légendaire des halfling dans le domaine de l »art de la passe !
11h48 : les pansus décident d’arrêter les frais, de toutes façons, c’est pas leur truc, la passe et puis... y’(a des frites ce midi. L’équipe regagne ses vestiaires à une allure que je n’arrive pas à suivre.
12h00 : Les halflings sont de nouveau attablés dans la salle à manger. Ils m’ont gardé une place, mais en m’asseyant , je m e rends compte avec effroi que mon voisin de table est Trazar Croquenbouche. Il me dit avec un ton glacial : « attention, Marche-Vite, j’t’ai à l’oeil ». Je décide prudemment de ne pas le provoquer et prétexte avoir besoin de calme pour commencer la rédaction de mon article pour m’éclipser et aller manger dans une taverne voisine. Une heure plus tard, enfin repu, je retourne au stade. En arrivant, je suis accueilli par un barouf du diable, provenant du réfectoire. On dirait une mêlée générale. Je me précipite, craignant qu’un troll ne se soit introduit et mange le sujet de mon article. Rompu au matage de troll, j’ouvre la porte en d »gainant un vaporisateur d’essence de lavande (j’ai découvert que les trolls en ont peur, « pasqu’ça sent l’prop’ », mais en entrant, point de troll, mais un chef cuistot qy-! distribue avec la même ferveur frites et coups de louche à un parterre de furies en plein pugilat ! un marmiton m’explique que les Titans sont incapables de former une queue lors d’un « rab de frites ». Je remarque que les possesseurs d’une assiette pleine passe sans encombre dans la mêlée. Le petit cuistot m’apprend qu’une assiette pleine est sacrée pour son peuple, donnant le statut d’intouchable à son porteur.
14h04 : Le coach Spyde frappe dans ses mains pour réclamer le silence, puis dit d’une voix forte :
« bon, les enfants, maintenant, partie théorique : Tommy Jungle et Rango Graddubiide vont nous expliquer l’art du lancer de halfling ! »
Le coureur vedette des titans va rejoindre l(étrange créature mi)animale mi-végétale de 4 mètres de haut et commence son exposé :
« vous le savez, être lancé par un homme-arbre reste le meilleur moyen à notre disposition, pour :
-aller marquer un touchdown, en survolant la défense adverse
-aller piquer la balle à l’adversaire, en survolant l’attaque adverse.
-intercepter un joueur adverse,en lui tombant littéralement sur le paletot. (mon conseil : visez les parties molles telles que le ventre ou plus bas… )
-plaire aux nanas, pasque faut bien qu’il y ait des avantages à pratiquer un sport où seuls les snotlings ont peur de vous !
Un lancer se compose de 3 phases : décollage, vol et atterrissage. Suivez mes conseils et vous deviendrez le second meilleur marqueur de cette équipe. Ne les suivez pas et vous deviendrez un nom sur la stèle des martyrs ! Qui peut oublier le sort tragique de Bingo Bob Baffregoule et sa rencontre avec un minotaure ! rappelons-nous ses dernières paroles : «hey ! chuis pas comesti… *bruit de mastication*»
voyons en détail chacune de ces trois phases… »
Mais parmi l’assemblée, les yeux se plissent et on entend bientôt des ronflements épars. Finalement toute l’équipe s’endors pendant que Rango poursuit son speech. « ça rentre quand même, imprégnation mentale… La sieste, ça vaut toutes les séances d’hypnose ! » m’éclaire Spyde.
◦ 15h06 : Rango termine son exposé en chuchotant. Alors, il tire une clochette qu’il fait tinter. A ce son, tous les dormeurs se redressent et enfilent leurs casques, mais leurs gestes sont maladroits comme ceux d’un somnambule. Et pour cause : ils dorment encore tous. Nouveau tintement de clochette. L’équip e s’aligne derrière le coureur vedette et le suit alors qu’il emmène ses équipiers dans un enclos à côté duuquel s’échauffent les deux hommes-arbres, Jimmy Forest et le légendaire Tommy Jungle ! L’enclos est ensuite refermé. Rango use derechef de sa clochette et les somnambules s’éveillent instantanément, visiblement surpris de se retrouver en tenue sur le gazon, quand le joueur vedette explique : « quand le bras arrive, laissez-vous cueillir et laaahhh » il est coupé p)ar le swing puissant )de Tommy qui le catapulte au loin. le vol est l’illustration parfaite de l’exposé qu’il a fait plus tôt : décollage dos à la cible, bien droit sur la pointe des pieds afin d’amortir le choc avec le ventre. Impact. Phase ascendante en position foetale puis à l’apogée de la courbe, le titan de poche se déplie et agite frénétiquement, les bras afin de retrouver -une assiette (ha ! ces halflings…) de!!! vol stable et voila le coureur qui fonce vers le sol la tête la première, les bras le long de son corps tendu, fusée bleue fendant l’azur. Et juste avant de percuter le gazon, il culbute et atterrit sur ses pieds puis s’arrête après quelques pas. Ce que j’abais toujours cru u ne manoeuvre desespérée était en faite un exercice de style, un art en soi…
mais le reste de l’éqipe est loin d’avoir la classe Graddubide, et les lancers suivants sont à mille lieues d’atteindre la grâce du vol de cette léegende qu’est le #4 titan, et les halflings suivants atterrissent de façon aléatoire, chaotique et… douloureuse !
15h56 : Tous les projectiles vivants ont été lancés, et la journée touche à sa faim. Les ventrus rentrent clopin-clopant bvers les vestiaires. Il est temps pour moi de prendre congé de l’équipe la plus classe du circuit…

et ben si ça joue comme ça écrit ...........ça promet

Petit point organisation : seulement la moitié des coach m'a répondu concernant les sandwichs, on fera donc comme on pourra.

Il serait bien également si possible que des joueurs le pouvant/desirant viennent avec un/des terrains on est un peu court, il nous en manque 4~5

Je ferai un mail ce soir pour transmettre ces informations.

@Lord M : sais pas. On verra si je sais jouer half… au bout de 28 ans je sais perdre en tout cas.

@Azeradan : je peux prendre mon terrain half ?

Bien sûr

S'il y en a qui sont intéressés je peux emmener du monde, je pars de Bussy-Saint-Georges...

Un vrai bonheur d organiser ce tournoi avec des coachs comme vous.
Un grand merci messieurs pour votre bonne humeur

Merci aux gentils orgas… d’affficher le classement final.

Poutoux klassieux.

Encore merci Lord M et autres orgas de l'association pour ce sympa tournoi... vivement l'année prochaine 🥳🥳🥳